چپتر 5: دختر و قیچی خیاطی

اولین وعده غذاییام بعد از بیست ساعت توی یه رستوران خانوادگی بود. تا قبل از اون، اصلاً فراموش کرده بودم که گرسنهام، اما به محض اینکه بوی غذا به مشامم رسید، اشتهایم فورا برگشت.

برای هر دومون ست پنکیک صبحانه سفارش دادم، بعد در حالی که قهوهام رو مینوشیدم ازش پرسیدم:

«پدرت و خواهرت رو که داشتیم، پس هدف بعدیت مادرت میشه؟»

دخترک آروم سرش رو تکون داد. مدام خمیازه میکشید، چون خیلی خوب نخوابیده بود. مثل دیروز، ژاکت نایلونی من رو پوشیده بود تا خون روی بلوزش رو پنهان کنه.

«نه. مادرم حداقل اونقدرها برام دردسر و رنج درست نکرد. نه اینکه خیلی مهربون هم بوده باشه. فعلا کاری به کارش ندارم.»

این وقت صبح، مشتریها پراکنده بودن. بیشترشون کارمندهای دفتری با کت و شلوار بودن، اما سر میز بغلی ما، یه پسر و دختر همسن و سال دانشجوها روی صندلیهاشون خوابیده بودن، احتمالا از اواخر دیشب اینجا بودن. زیرسیگاری بینشون پر از تهسیگار بود.

چه منظره نوستالژیکی. تا همین چند ماه پیش، من هم به همین شکل وقت باارزشم رو با شیندو توی رستورانها تلف میکردم.

اصلا توی تمام اون مدت درباره چی حرف میزدیم؟ دیگه یادم نمیومد.

دختر اعلام کرد: «بعدی، فکر کنم از یه همکلاسی سابقم انتقام بگیرم. نباید به اندازه دیروز نیاز به سفر داشته باشه.»

«همکلاسی سابق؟ میشه بپرسم جنسیتش چیه؟»

«زنه.»

«و حدس میزنم اون هم یه جور زخمی روی تنت گذاشته؟»

سریع بلند شد و روی صندلی کنار من نشست. دامن یونیفرمش رو بالا کشید و ران پای چپش رو بهم نشون داد. لحظهای بعد، یه جای زخم به طول هفت سانتیمتر و عرض یک سانتیمتر اونجا ظاهر شد.

عینکم رو درآوردم تا نگاه کنم، تضاد محض پوست سفیدش و اون زخم به تنهایی دردناک بود.

با نگرانی از آدمهای اطرافمون بهش گفتم: «کافیه. دیگه بپوشونش.» مطمئنم منظوری نداشت، اما کاملا اینطور به نظر میرسید که داره فقط رانهاش رو بهم نشون میده.

خیلی رک و پوستکنده توضیح داد: «بعد از اینکه من رو هل داد توی گل و لای، با یه تکه شیشه این زخم رو ایجاد کرد. طبیعتا زخم فیزیکیای که بهم وارد کرد برام مشکلی نیست، بلکه زخم روانیشه. اون آدم باهوشی بود. خیلی خوب میدونست که شرم، راه شماره یک برای تسلیم کردن آدمهاست.»

با تحسین گفتم: «که اینطور.» بیشتر قلدریهایی که در دوران آموزش اجباری اتفاق میفتاد رو میشد به این شکل دید که «چقدر میتونم طرف رو شرمنده کنم؟» قلدرها میدونستن که این یه راه خیلی موثر برای درهم شکستن آدمهاست.

وقتی آدمها به جایی میرسن که از خودشون متنفر میشن - اون لحظهایه که توی شکنندهترین حالت خودشونن. به آدمهایی که شرمنده میشن، گفته میشه که هیچ چیز باارزشی برای محافظت کردن ندارن و ارادهشون رو برای مقاومت از دست میدن.

دختر گفت: «...وقتی تازه وارد مدرسه راهنمایی شدم، بزهکارهای مدرسه از من میترسیدن. اون زمان، خواهرم بزرگسالهای بدخواه زیادی رو میشناخت. همکلاسیهام فکر میکردن اگر دستشون بهم بخوره، خواهرم ازشون انتقام میگیره. اما اون سوءتفاهم زیاد طول نکشید. یکی از همکلاسیها که همون نزدیکیها زندگی میکرد یه شایعه پخش کرد: "خواهرش ازش متنفره. خودم دیدم که میکشیدش روی زمین و بارها و بارها کتکش میزد." اون موضوع ورق رو برگردوند. بزهکارهایی که یه زمانی ازم میترسیدن، انگار که بخوان خشم فروخوردهشون رو خالی کنن، من رو کیسه بوکس خودشون کردن.»

طوری حرف میزد انگار همه اینها مربوط به یک یا دو دهه پیش بود. احساس میکردم داره از گذشتهای برام میگه که مدتهاست ازش عبور کرده.

«من با این فکر که با رفتن به دبیرستان اوضاع تغییر میکنه، تحملش کردم. اما فقط تونستم به یه دبیرستان دولتی برم، جایی که خیلی از همکلاسیهای راهنماییم هم رفتن، بنابراین هیچ چیز حتی یه ذره هم عوض نشد. نه، اتفاقا بدتر هم شد.»

پریدم وسط حرفش تا داستان رو همونجا قطع کنم: «پس،» واقعا دلم نمیخواست خیلی طولانی درباره اینجور چیزها حرف بزنه، و به نظر هم نمیرسید از اون دست گذشتههایی باشه که حرف زدن دربارهاش باعث بشه حالش بهتر بشه. «امروز هم دوباره آدم میکشی؟»

«...آره، طبیعتا.» با این حرف، به صندلی قبلیش برگشت و به غذا خوردن ادامه داد.

دوباره شروع کرد: «راستی، اتفاقی که دیروز افتاد فقط یه کم غافلگیرکننده بود، همین.»

فرض رو بر این گذاشتم که داره درباره سست شدن پاهاش حرف میزنه. خب، هیچ نیازی به بلوف زدن جلوی یه آدم بیامید و غیرقابلاصلاح مثل من نبود.

با حالتی که انگار داشت بغض میکرد، اصرار کرد: «اینطور نیست که از کشتن آدمها بترسم.» فهمیدم که شاید این بلوف رو داشت به خودش میزد. با اضطراب از اینکه انتقامش به کجا ختم میشه، داشت به خودش تلقین میکرد که اتفاق دیروز فقط یه حادثه مجزا بوده.

بهش گفتم: «راستش، بعد از تجربه دیروز، داشتم با خودم فکر میکردم. اگر دفعه بعد هم احتمال پاشیدن خون وجود داره، احتمالا باید یه دست لباس اضافه آماده کنی.»

«حالم خوبه.»

«خجالت نکش. پول هر لباسی که بخوای بخری رو من میدم. خون از روی اون یونیفرم پاک نمیشه، درسته؟»

با عصبانیت غرغر کرد و سرش رو تکون داد: «گفتم که، نیازی ندارم.»

«خون تنها مشکل نیست. بعد از انتقام گرفتن از هم پدرت و هم خواهرت، باید این رو در نظر بگیری که ممکنه از همین الان شاهدهایی وجود داشته باشن. و پوشیدن یونیفرم توی روز روشن به اندازه کافی تو رو توی چشم میاره. حتی تعویق تو هم قادر مطلق نیست؛ مدیریت کردن اتفاقات کوچیک باهاش سخته، مگه نه؟ من میخوام تا جایی که ممکنه کاری کنم که جلوی هر دردسری گرفته بشه.»

در نهایت اعتراف کرد: «...نکات منطقیای هستن. پس برام دو یا سه دست لباس میخری؟»

«خب، من قرار نیست تنهایی این کار رو بکنم، چیز زیادی از مد نمیدونم. شرمنده، اما مجبورم تو رو هم با خودم ببرم.»

«آره، گمونم.»

چنگالش رو روی بشقاب گذاشت و با خستگی آهی کشید.

گودالهای آب توی فرورفتگیهای سنگفرش شکل گرفته بودن و آسمون آبی کدر و سایههای سیاه درختها رو منعکس میکردن.

برگهای پاییزی افرا به پیادهرو چسبیده بودن و از نمای دقیقا بالا، شبیه ستارههای اغراقآمیزی بودن که یه بچه مهدکودکی با مداد رنگی کشیده باشه.

برگها جویهای آب توی میدان رو هم پر کرده بودن و با موجهای کوچیکی که آب میساخت خشخش میکردن.

به نزدیکترین فروشگاه بزرگ رفتم تا به دختر اجازه بدم هر لباسی که دوست داره بخره. اون با بیمیلی جلوی مغازههای مختلف پرسه میزد.

بعد از کلی سبک و سنگین کردن، با قاطعیت قدم به یه مغازه جوانپسند گذاشت، اما هنوز با پایان کار فاصله زیادی داشتیم.

بعد از پنج دور کامل گشتن توی مغازه، یه ژاکت آبی ملایم و یه دامن قهوهای کاراملی رو بالا گرفت و پرسید: «اینها که عجیب نیستن، نه؟»

صادقانه جواب دادم: «خب، به نظرم بهت میان.»

مستقیم بهم چشمغره رفت. «دروغ نگو. تو فقط با هر چیزی که من بگم موافقت میکنی، مگه نه؟»

«من دروغ نمیگفتم. واقعا، به نظرم آدمها باید همون چیزی رو بپوشن که دوست دارن، تا زمانی که برای بقیه دردسری درست نکنه.»

زیر لب غرولند کرد: «خب، چه آقای بیفایدهای هستی.» یه مورد دیگه به لیست در حال رشد لقبهای من اضافه شد.

بعد از امتحان کردن لباسها جلوی آینه، دخترک اونها رو سر جاشون برگردوند و دور دیگهای رو توی مغازه شروع کرد.

یه زن فروشنده، با لباسهایی بسیار تحریکآمیز و پاهای بلند، نزدیک شد و با یه لبخند سطحی پرسید: «ایشون خواهرتونه؟» اون وضعیت طوفانی رو دیده بود و ما رو با خواهر و برادر اشتباه گرفته بود.

هیچ اجباری برای صادقانه جواب دادن احساس نمیکردم، بنابراین فقط جواب دادم: «آره.»

«چه برادر مهربونی داره که آوردتش خرید.»

«فکر نمیکنم اون همچین حسی داشته باشه.»

«اشکالی نداره. ممکنه چند سالی طول بکشه، اما در نهایت متوجه قدردانیش نسبت به برادرش میشه. من هم همینطور بودم.»

با یه لبخند دردناک ساختگی گفتم: «البته، امیدواریم. بگذریم، میشه کمکش کنید یه چیزی انتخاب کنه؟ فکر کنم واقعا توی تصمیمگیری مشکل داره.»

«بسپاریدش به من.»

افسوس که دختر نزدیک شدن فروشنده رو حس کرد و به سرعت از مغازه فرار کرد.

بعد از اینکه با عجله بهش رسیدم، با خستگی بهم گفت: «لباسها رو فراموش کن. نیازی بهشون ندارم.»

«که اینطور.» دلیلش رو نپرسیدم. خب، کم و بیش میتونستم حدس بزنم.

مربوط به خانوادهاش بود. احتمالا به ندرت بهش این فرصت داده شده بود که هر لباسی رو که دوست داره بخره.

برای همین وقتی برای اولین بار با تجربه انجام دادنش روبرو شد، خودش رو عقب کشید.

«میرم چند تا چیز متفرقه بخرم. لطفا با من نیا.»

«باشه. چقدر پول لازم داری؟»

«خودم به اندازه کافی پول برای پرداختش دارم. فقط توی ماشین منتظر بمون. نباید زیاد طول بکشه.»

بعد از رفتن دختر، من به مغازه برگشتم.

از فروشنده پرسیدم: «میشه چند دست لباس که اندازه اون دخترِ قبلتر باشه انتخاب کنید؟»، اون هم با مهارت چند دست لباس انتخاب کرد.

چون فکر میکردم ممکنه فورا بهشون نیاز پیدا کنه، از فروشنده خواستم برچسبهای قیمت رو هم بکَنه.

و محض احتیاط، به یه مغازه دیگه رفتم و یه بلوز با طراحی شبیه به بلوز لکهدار شدهی فعلیش خریدم. این احتمال رو در نظر گرفتم که ممکنه توی یونیفرمش راحتتر از لباسهای معمولی باشه.

به ماشین توی پارکینگ زیرزمینی برگشتم، کیسههای خرید رو روی صندلی عقب انداختم و روی صندلی ولو شدم، در حالی که برای دختر منتظر بودم، سوت میزدم.

این کار من رو هیچ تفاوتی با بقیه نمیداد، فقط یه خریدار معمولی بودم - نه کسی که برای آمادهسازی یه قتل به اینجا اومده بود.

به این فکر کردم که وقتی اثرات تعویق تموم بشه چه اتفاقی میفته. دخترک میمیره، تمام اعمال انتقامجویانهاش به نیستی برمیگرده، و در عوض، واقعیتِ زیر گرفتن اون توسط من برمیگرده.

طبیعتا، به جرم رانندگی خطرناک منجر به مرگ یا جراحت متهم و دستگیر میشدم. با جزئیات زیاد نمیدونستم بعدش چه اتفاقی میفته، اما احتمالا به زندان متخلفین رانندگی میرفتم. محکومیتم میتونست دو سال تا یه دهه باشه، شاید.

با خودم فکر کردم، حتی اگر به زندان هم میرفتم، اون پدرِ من هیچ واکنش خاصی نشون نمیداد.

اون مرد مثل یه پوستاندازی توخالی بود که با یه اشتباه وحشتناک، فقط به حرکت کردن ادامه میداد. حتی باعث مرگ شدن از طریق رانندگی در حالت مستی هم برای غافلگیر کردنش کافی نبود.

فهمیدم مگر اینکه کاری شبیه به کاری که دختر داشت انجام میداد بکنم، یعنی با قصد مشخص، هدفمندانه جون کسی رو بگیرم، هرگز نمیتونم واکنشی ازش بیرون بکشم.

در همین حال، مادرم... به راحتی میتونستم تصورش رو بکنم که از این اخبار استفاده میکنه تا اعتماد به نفس خودش رو بالا ببره و بگه: «دیدی، نگاه کن! حق داشتم اون مرد رو ترک کنم.» اون همچین آدمی بود.

آهی کشیدم: «بیخیال بابا.» اصلا برای چی به دنیا اومده بودم؟ در بیست و دو سال زندگی، حتی یک بار هم احساس درستی از «زنده بودن» نکرده بودم.

بدون هیچ هدف خاصی، بدون هیچ چیزی برای زندگی کردن، بدون هیچ شادیای، فقط به این خاطر زندگی میکردم که نمیخواستم بمیرم. و این چیزی بود که ازش حاصل شد.

«...باید همون اوایل تسلیم میشدم و مثل شیندو به زندگیم پایان میدادم، مگه نه؟»

کلماتی که بارها و بارها از ذهنم عبور کرده بودن رو، حالا بیرون دادم و با صدای بلند به زبون آوردم.

نه، فکر نمیکردم که دنیا جایی ارزش زندگی کردن نداره. اما حداقل زندگی من، به نظر نمیرسید ارزش زیستن داشته باشه.

حوالی ساعت ۲ بعدازظهر به مقصدمون، یه مرکز تفریحی، رسیدیم.

این یه مجتمع ترکیبی با بولینگ، بیلیارد، دارت، مرکز توپزنی، بازیهای آرکید، بازیهای ژتونی، و تعدادی مغازه غذا و نوشیدنی بود که همه توی یک مکان جمع شده بودن.

سرم از اون همه سر و صدا گیج میرفت، مثل پونصد تا ساعت زنگدار که همزمان زنگ بخورن. فقط چند ماه انزوا تمام تحملم رو برای این نوع هرج و مرج به طور کامل از بین برده بود.

طبق گفته دختر، هدف بعدی اون از دبیرستان ترک تحصیل کرده بود و حالا توی یه رستوران ایتالیایی در اینجا کار میکرد.

اما برام سوال بود که چطور این اطلاعات رو به دست آورده؟ روشهاش رو موشکافی نمیکردم، اما شکی نبود که زمان زیادی رو صرف بررسی چیزها کرده بود.

رستوران دیوارهای شیشهای داشت، بنابراین به راحتی میتونستی ببینی داخلش چه خبره. با نشستن روی یه نیمکت با موقعیت عالی، سعی کردم حدس بزنم کدوم یکی از کارگرها هدف دختره.

دختر بعد از اینکه لباسهاش رو عوض کرد، اومد پیشم. من بهش گفته بودم این کار رو بکنه، چون پرسه زدن با یونیفرم توی همچین جای شلوغی میتونست باعث بشه پلیس ببرتش.

در واکنش به لباسش گفتم: «اون فروشنده انتخابهای خوبی کرده.» یه پیراهن یکسره با خالهای ریز و یه ژاکت بافتنی سبز خزهای به همراه چکمه. «توی این لباس خیلی بالغ به نظر میرسی. انگار که میتونی بری دانشگاه.»

دختر با نادیده گرفتن تعریفم، درخواست کرد: «اجازه بده اون عینک آفتابی رو قرض بگیرم.»

با اشاره به عینک پرسیدم: «این؟ باشه، اما فکر میکنم بیشتر جلب توجه میکنه.»

«برام مهم نیست. تا زمانی که ندونه من واقعا کی هستم، همین کافیه.»

دختر عینک آفتابی گرد و مشکوک رو به چشم زد و کنارم نشست و با عصبانیت به داخل رستوران خیره شد.

«اونجاست. خودشه.»

شخصی که بهش اشاره کرد - خب، درست مثل دیروز - در نگاه اول به نظرم کسی نیومد که به بقیه آسیب برسونه. اون یه دختر نسبتا زیبا بود که میتونستی هر جایی پیداش کنی.

فاصله بین چشمهاش فقط یه ذره بیش از حد کم به نظر میرسید، اما وقتی بسته بودن، خیلی راحت میتونستی بگی فاصلهشون بینقصه.

موهای رنگشده قهوهای تیرهاش کوتاه بود، که وقتی در کنار لبهای ضخیم و زنانهتر و بینی کوچیکش قرار میگرفت، بهش شخصیت میداد. توی حرف زدن و حرکاتش سرزنده بود. یه دختر بانشاط که پیر و جوون به یک اندازه میتونستن ستایشش کنن. این اولین برداشت من از اون بود.

اما قطعا، همه آدمهای بد ظاهر بدی نداشتن.

«پس اون میشه قربانی بعدی انتقامت.»

دختر با بیخیالی گفت: «آره. امروز قراره بکشمش.»

«یه قیچی دیگه توی شکم موقع سلام کردن؟»

دستهاش رو بغل کرد و به فکر فرو رفت. «نه، این روشها اینجا خیلی توی چشم میزنن. صبر میکنیم تا شیفتش تموم بشه. یه ورودی کارگرها اون پشت هست، بنابراین به محض اینکه ببینیم داره آماده میشه که از کار برگرده، میریم اون پشت تا باهاش روبرو بشیم.»

«هیچ مخالفتی ندارم. و من هم دوباره فقط توی سایهها منتظر میمونم؟»

«دقیقا. اگر سعی کرد فرار کنه، لطفا به هر قیمتی که شده بگیرش.»

«فهمیدم.»

نمیدونستیم شیفت اون زن کی تموم میشه، بنابراین روی نیمکت موندیم و مراقب اوضاع بودیم.

دختر دو اسکوپ بستنی گرفت، و من لپهام رو پر از ماهی و سیبزمینی سرخکرده کردم، در حالی که به صدای افتادن پینها توی سالن بولینگ نه چندان دور گوش میدادم. پسرها و دخترهای جوون اطرافمون حسابی داشتن خوش میگذروندن.

ماهی سرخکرده مزه این رو میداد که انگار توی روغن سوخته سرخ شده باشه، و سیبزمینیها هم خیلی خوب گرم نشده بودن، بنابراین از هیچکدوم زیاد نخوردم، و فقط با نوشابه دادمشون پایین.

در یه نقطهای، تمرکز دختر نه روی رستوران، بلکه روی یه دستگاه چنگک عروسک در کنار مسیر معطوف شده بود.

پشت شیشه، کپهای از عروسکهای پولیشی بود - همگی یه موجود بودن، حیوونی که شبیه بچه یه خرس و یه میمون بود. درست همونطور که به سمت دختر برگشتم، چشمهامون به هم گره خورد.

درخواست کرد: «...برو یکی از اونها رو برام بگیر. به نظر میرسه هنوز قراره یه مدتی طول بکشه.»

کیف پولم رو به دستش دادم و جواب دادم: «من مراقبم، پس تو میتونی بری بگیریش. اگر دیدم کاری میکنه صدات میکنم.»

«اگر یه سال هم بهم وقت بدی نمیتونم بگیرمش. تو باید این کار رو بکنی.»

«نه، من هم توی بازیهای جرثقیل خیلی بدم. از روزی که به دنیا اومدم تا حالا هرگز ازشون هیچ جایزهای نبردم.»

«فقط برو.»

کیف پول رو به سمتم هل داد و کوبید به پشتم.

یه اسکناس هزار ینی رو توی دستگاه پولخردکن خرد کردم و جلوی چنگک ایستادم. بعد از شناسایی یه خرس-میمون پولیشی که نزدیک دهانه بود و به نظر میرسید هل دادنش نسبتا آسونه، خجالتم رو پنهان کردم و یه سکه انداختم.

آهی کشیدم: ای کاش حداقل اون هم باهام میومد تا لااقل یه جورایی باحال به نظر برسم. یه پسر دانشجوی افسرده که وسط یه روز کاری داره تمام تلاشش رو میکنه تا یه خرس عروسکی برنده بشه، خیلی فاجعه بود.

بعد از به باد دادن ۱۵۰۰ ین، از یه متصدی که از اونجا رد میشد خواستم تا موقعیتشون رو برام تنظیم کنه، و بعد ۸۰۰ ین دیگه خرج کردم تا در نهایت عروسک رو بندازم توی سوراخ.

این اولین جایزهای بود که توی تمام عمرم از یه بازی جرثقیل برنده شده بودم. با برگشتن به نیمکت، کیسه رو به دختر دادم، که اون با تندی قبولش کرد، و بعد از اون، گهگاهی دستش رو میکرد توی کیسه تا از پشمالو بودن خرس مطمئن بشه.

شیفت زن حدود ساعت ۶ عصر تموم شد.

دختر بلند شد، بهم گفت: «بیا عجله کنیم،» و اون منطقه رو ترک کرد. من هم درست پشت سرش رفتم.

شبی بدون ماه بود، ایدهآل برای انتقام. پارکینگ کنار ورودی پشتی هم نور خوبی نداشت، بنابراین حتی نیاز چندانی نبود که پشت چیزی پنهان بشیم.

بعد از بودن توی یه جای پر سر و صدا برای مدتی طولانی، گوشهام هنوز داشتن سعی میکردن ریکاور بشن، و روی پاهام احساس سرگیجه داشتم. باد سرد پاییزی به گردنم وزید. با احساس سرما، ژاکتی رو که زیر بغلم گرفته بودم، پوشیدم.

دختر یه کیف چرمی رو از کیفش بیرون کشید و همون قیچی خیاطیای رو که چند روز پیش استفاده کرده بود درآورد.

با دستههای سیاه تاریکشون که برای قرار گرفتن بهتر در دست یه آدم ناهموار ساخته شده بودن، و تیغههای نقرهایشون که توی تاریکی برق میزدن، آگاهی من از اتفاق دیروز باعث میشد نتونم اون رو به عنوان چیزی جز ابزاری برای صدمه زدن به آدمها ببینم.

با یه نگاه دیگه بهشون، حس کردم شکل وهمآوری دارن. سوراخهای دو دسته شبیه چشمهایی بودن که از خشم تاب برداشته باشن.

زن پیداش نمیشد. همونطور که داشتم به این فکر میکردم که نکنه یه قدم دیر رسیدیم، ورودی پشتی باز شد.

با درآوردن یونیفرم کارش و پوشیدن یه بارانی و یه دامن قرمز شرابی، در یک لحظه مسنتر از زمانی که کار میکرد به نظر رسید.

از اونجایی که توی مدرسه به دختر قلدری کرده بود، گمان میکردم اون هم باید حدود هفده یا هجده سالش باشه، اما در حدود سن من یا کمی جوانتر به نظر میرسید.

با تردید به دختر لرزانی که روبروش ایستاده بود نگاه کرد.

دختر پرسید: «یادت میاد من کیم؟»

زن با دقت چهرهاش رو بررسی کرد.

«همم، ببخشید، نوک زبونمه...» در حالی که فکر میکرد انگشتش رو روی لبهاش گذاشت.

حالت چهره دختر تیزتر شد. انگار همین حافظه زن رو تکون داد.

«آه، واو. تویی که...»

گونههاش شل شدن تا لبخندی بسازن.

من چند نفر رو میشناختم که اینطوری لبخند میزدن. آدمهایی که درهم کوبیدن دیگران رو بزرگترین لذت خودشون میدونستن.

اونها به طرز بیاندازهای توی تشخیص اینکه کسی جواب حملاتشون رو میده یا نه ماهر بودن، و هدفهایی رو که تصمیم میگرفتن به راحتی میتونن کتک بزنن، تا حد مرگ عذاب میدادن.

این لبخندِ کسی بود که همچین کارهایی میکرد تا اعتماد به نفس خودش رو بالا ببره.

زن، دختر رو از سر تا پا بررسی کرد. قطعا تفاوتهایی بین دختری که اون به یاد داشت و دخترِ الان وجود داشت، و اون سعی میکرد این تفاوتها رو تشخیص بده تا بتونه ازشون به نفع خودش استفاده کنه.

اون از قبل تصمیمش رو درباره اینکه دلش میخواد چطور باهاش رفتار کنه، گرفته بود.

زن گفت: «پس تو هنوز زندهای؟»

به این فکر کردم که معنیش چیه. آیا این بود که «تو هرگز هیچ چیز خوبی که ارزش زندگی کردن داشته باشه نخواهی داشت، اما هنوز زندهای؟»، یا «من تو رو از تمام اون جهنم عبور دادم، و باز هم زندهای؟»

دختر در حالی که سرش رو تکون میداد گفت: «نه. من پیش از این مردهام. و تو رو هم با خودم میبرم.»

به زن فرصتی برای جواب دادن نداد. لحظهای بعد، قیچی رو توی ران پای اون فرو کرده بود.

زن جیغی فلزی کشید و روی زمین افتاد. در حالی که زن از درد به خودش میپیچید، دختر با تحقیر به اون نگاه میکرد. آستینهای بارانی کاراملیرنگش قرمز شدن.

اما من همونطور که تماشا میکردم، حتی یه عضلهام رو هم تکون ندادم. امروز، از نظر روانی براش آماده بودم.

زن نفس عمیقی کشید تا سعی کنه و برای کمک فریاد بزنه، اما قبل از اینکه بتونه کلمهای به زبون بیاره، دختر با کفشهای کالجش لگدی به بینی اون زد. در حالی که زن صورتش رو گرفته بود و جیغی خفه میکشید، دختر ابزاری شبیه به سوهان ناخن رو درآورد و شروع به کشیدن اون روی تیغهها کرد. داشت اونها رو تیز میکرد.

بعد از پنج بار کشیدن روی هر تیغه، سوهان رو دور انداخت و زن رو از موهاش بلند کرد. زن با وحشت نگاه میکرد، و دختر تیغههای قیچی باز رو درست جلوی هر دو چشم اون فرو برد.

تیغه متحرک برای چشم چپش، و تیغه ثابت برای چشم راستش. زن کاملا بیحرکت شد.

شب سرد و مورمورکنندهای بود. هنوز زمستون نشده بود، اما نفسهام مثل بخار سفید بیرون میومد.

دختر پرسید: «حرفی داری که بهم بزنی؟»

زن، در حالی که صورتش از خونِ بینیاش پوشیده شده بود، بارها سعی کرد برای کمک صدا بزنه، اما به سختی میتونست کلمات درستی رو ادا کنه.

دختر باهاش مثل بچهای رفتار کرد که کلماتش رو درست متوجه نشده بود. «چی گفتی؟ "خیلی متاسفم؟"»

قیچی رو عقب کشید، و درست در همون لحظهای که زن از دور شدن تیغهها از چشمهاش احساس آرامش کرد، قیچی رو محکم توی گردنش فرو کرد.

هدفش گلو نبود، بلکه شریان بود. با بیرون کشیدن تیغه، خون فواره زد. فقط نمیریخت، بلکه سرازیر میشد و فوران میکرد.

زن دیوانهوار دستهاش رو به سمت زخم برد، انگار که بتونه سعی کنه و جلوی خروج خون از بدنش رو بگیره، اما چند ثانیه بعد، چشمهاش رو بست و توی همون حالت نفس کشیدنش قطع شد.

دختر که با خون تازه لکهدار شده بود، چرخید تا رو به من بشه و گفت: «...دوباره لباسهام رو کثیف کردم. تازه داشت از اینها خوشم میومد.»

بهش گفتم: «باز هم میتونیم لباسهای جدید بخریم.»

از رنگ پریدگیش همینقدر رو حدس میزدم، اما بعد از اینکه یونیفرم همیشگیش رو پوشید و به ساختمون برگشتیم، با سرعت به سمت سرویس بهداشتی کنار رستوران رفت و تا مدتی بیرون نیومد.

صدای عق زدن از داخل شنیدم. همونطور که انتظار میرفت، داشت بالا میآورد.

با در نظر گرفتن تردید نداشتنش توی کشتن آدمها، واکنشهای بعدش به طرز شگفتآوری عادی بودن.

برخلاف یه قاتل زنجیرهای خونسرد، اون یه انزجار ذاتی از خشونت داشت. باید همینطور بوده باشه، وگرنه بعد از قتلهاش بالا نمیآورد و پاهاش سست نمیشد.

حتما کینه به شدت عمیقی لازم بوده تا همچین آدمی رو به سمت قتل سوق بده.

و بعدش من بودم. چطور میتونستم بعد از شاهدِ یه قتل بودن، اینقدر آروم بمونم؟ آیا من به خاطر اینکه از بودن با یه قاتل هیچ حسی نداشتم، آدم دیوونهتری بودم؟

خب، حتی اگر هم اینطور بود، حالا دیگه چه اهمیتی داشت.

من روی یه مبل پاره پوره توی سالن کمنور منتظر دختر موندم. اون در نهایت بعد از زمانی معادل کشیدن سه تا سیگار برگشت. قدمهاش سنگین بودن و چشمهاش کاسه خون.

حتما هر چی رو که امروز خورده بود بالا آورده بود. به خصوص به خاطر لباسهای سفیدش، واقعا به نظر میرسید تمام رنگ و روش رو از دست داده، مثل یه روح.

به شوخی بهش گفتم: «قیافهات افتضاح شده.»

با چشمهای بیروح جواب داد: «همیشه همینطور بوده.»

مخالفت کردم: «اینطوری نیست.»

دقیقتر بخوام بگم، ما باید فورا از اونجا میرفتیم بیرون. ما جسد زن رو توی بوتهها قایم کرده بودیم، اما پیدا شدنش فقط مسئله زمان بود، و کیف دختر هم حاوی سلاح قتل و لباسهای خونینش بود.

روی لباسهای من هم لکههای خونی بود که به سختی دیده میشدن، بنابراین اگر هر نوع بازرسیای رومون انجام میشد، کارمون تموم بود.

با این وجود، این کلمات از دهنم خارج شد.

«هی، چرا برای امروز دست از انتقام نمیکشیم، و به جاش یه کار دیگه نمیکنیم؟ خیلی خسته به نظر میرسی.»

دختر موهای بلند رو از روی چشمهاش کنار زد و مستقیم به چشمهام خیره شد.

«...مثلا؟»

توقع داشتم فورا این ایده رو رد کنه، اما اون جواب به طرز عجیبی نشون میداد که باهاش موافقه. اون به همون اندازه از پا درومده بود. با خودم فکر کردم این باید امتیازهای خوبی پیش اون برام به همراه بیاره.

پیشنهاد دادم: «بیا بریم بولینگ.»

«بولینگ؟» نگاهش به سمت لاینهای بولینگ روبرومون چرخید، و چشمهاش گرد شد. «منظورت که اینجا، درست همین الان نیست؟»

«چرا هست. سلاح قتل رو پیش خودمون نگه میداریم و توی صحنه جرم میمونیم تا بولینگ بازی کنیم. همه انتظار دارن یه قاتل به صحنه جرم برگرده، اما هیچکس انتظار نداره توی صحنه جرم بمونه و بره بولینگ.»

با چشمهاش پرسید: الان جدی میگی؟ خیلی جدیام، من هم در جواب گفتم.

«پیشنهاد بدی نیست، درسته؟»

«...نه. اصلا بد نیست.»

این لحظهای بود که سلیقههای افتضاحمون با هم تلاقی کردن. موندن در صحنه جرم و کمی خوشگذرونی. هیچ راهی بهتر از این برای بیحرمتی به مردگان نبود.

بعد از انجام تشریفات در میز پذیرش، کفشهای بولینگی گرفتیم که طراحیشون از اون زشتتر نمیتونست باشه، و به سمت لاین خودمون رفتیم.

همونطور که فکر میکردم، به نظر میرسید دختر هیچ تجربهای توی بازی بولینگ نداره، و حتی از وزن اون توپ هشت پوندی میلرزید.

من اول رفتم، با این قصد که بهش نشون بدم چطوری باید انجامش داد. هدفم این بود که بیشتر از هفت پین رو نندازم، و همونطور که انتظار میرفت، دقیقا به هفت تا زدم. میخواستم اولین استرایک رو برای اون نگه دارم.

برگشتم و بهش گفتم: «نوبت توئه.»

با دقت انگشتهاش رو داخل توپ کرد و با چشمغره به پینها نگاه کرد، بعد با ژستی چشمگیر پرتاب کرد و هشت پین رو انداخت. بازوی نسبتا خوبی داشت، و همینطور تمرکز خوبی.

تا فریم چهارم، داشت اسپیر میگرفت، و در فریم هفتم، یه استرایک زد.

حس نوستالژیکی بود. برای مدت کوتاهی، با الهام گرفتن از فیلم لبوفسکی بزرگ، شیندو به طرز احمقانهای زیاد به سالن بولینگ میرفت. در نهایت، بهترین امتیازی که تونست بگیره حدود ۲۲۰ بود.

من در حاشیه مینشستم و تماشا میکردم، و گاهی باهاش یه دست بازی میکردم. هر وقت این کار رو میکردم، توصیههای دقیقش کمکم میکرد اونقدر خوب بازی کنم که گاهی تا ۱۸۰ هم برسم. به عنوان کسی که هرگز برای مدت طولانی برای هیچ چیزی ذوق و شوق نداشت، فکر میکردم این خیلی خوبه.

برای تحریک کردن روحیه رقابتطلبیش، هدفی برای امتیازم در نظر گرفتم که فقط به سختی از دختر ببرم. برای یه آدم سختگیر مثل اون، فکر کردم این کار از باختنِ عمدی موثرتر باشه.

همونطور که انتظار میرفت، وقتی بازی تموم شد، اون به شکل خوبی ناراضی بود.

درخواست کرد: «یکی دیگه. بیا یه دست دیگه بازی کنیم.»

بعد از تموم کردن سه دست بازی، چهره رنگپریدهاش رنگ خیلی سالمتری به خودش گرفته بود.

به نظر میرسید تا وقتی که ما اونجا بودیم، جسد هرگز پیدا نشد. یا شاید بدون اینکه من بدونم، دختر پیدا شدنش رو به تعویق انداخته بود. در هر صورت، ما تونستیم وقتمون رو در آرامش بگذرونیم. بعد از بولینگ، یه غذای نسبتا شیک توی همون رستورانی که زنی که کشته بود توش کار میکرد، خوردیم.

اون روز به آپارتمان برنگشتیم.

دختر بهم گفت هدف انتقام بعدیش در فاصله شش ساعت رانندگیه. پیشنهاد دادم توی این حالت فقط سوار قطار سریعالسیر بشیم، اما اون فورا ردش کرد، و تنفرش رو از جمعیت ابراز کرد.

اگر این به معنای مجبور نشدن به استفاده از وسایل نقلیه عمومی بود، ترجیح میداد نصف روز رو روی صندلی سفت یه ماشین داغون در کنار مردی بشینه که خودش رو کشته بود.

به نظر نمیرسید هنوز از شوک کشتن همکلاسیش کاملا ریکاور شده باشه. به لطف کمبود خواب دیشبش هم، وقتی مرکز تفریحی رو ترک میکردیم، روی پاهاش نامتعادل بود.

خود من هم، ماهها بود که هیچ کاری جز خوابیدن نکرده بودم، بنابراین ذخیرهام خالی شده بود، و بعد از فقط ۲۰ دقیقه رانندگی نمیتونستم پلکهام رو بیشتر از نیمهباز نگه دارم.

بوق زدن یه ماشین باعث شد متوجه بشم که بیهوش شده بودم - با بیدقتی تمام در حالی که پشت چراغ قرمز منتظر بودم خوابم برده بود.

با عجله پام رو روی گاز فشار دادم و صدای غرش موتور رو شنیدم. با عصبانیت، دنده رو روی درایو گذاشتم و دوباره پدال رو فشار دادم.

وقتی نگاهی به دختر انداختم تا به خاطر بیدار نکردنم سرزنشش کنم، متوجه شدم که اون هم درست به همون شکل چرتش برده.

شاید تمام خستگیش داشت یکباره خودش رو نشون میداد، چون هنوز در میان صدای بوق و سرعت گرفتنِ بعدش، عمیقا در خواب بود.

با خودم فکر کردم، ادامه رانندگی به این شکل خطرناکه. در نظر داشتم ماشین رو یه جایی متوقف کنم تا استراحتی بکنم، اما خوابیدن توی ماشین مثل دو شب پیش، کمک چندانی به خستگیمون نمیکرد.

بهتر بود یه هتلی جایی پیدا میکردیم و اونجا حسابی استراحت میکردیم.

تصور میکردم دختر در این باره ناله و شکایت کنه و بگه: «وقتی نداریم. فکر میکنی میتونیم به خودمون اجازه استراحت کردن بدیم؟»، اما این کار بهتر از این بود که با چرت زدن موقع رانندگی باعث یه تصادف کسلکننده بشم.

به نظر میرسید دختر نمیتونست الکی و از روی هوس از تعویق استفاده کنه. برای مثال، اگر در حالی که اون عمیقا خواب بود، من از لاینم خارج میشدم و از روبرو با یه کامیون بزرگ تصادف میکردم، آیا اون میتونست اون واقعه رو به تعویق بندازه؟

اگر مرگمون آنی بود، بدون هیچ زمانی برای اینکه زندگیش جلوی چشمهاش برق بزنه، یا روحش فریاد بکشه که «نمیتونم تحمل کنم که این اتفاق بیفته،» آیا این امر به تعویق انداختنش رو غیرممکن میکرد؟

در واقع، شاید خودش هم نمیتونست به این سوال جواب بده. از توضیحاتش اینطور برداشت میشد که خودش هم تمام و کمال از تواناییش درک کاملی نداره.

تصمیم گرفتم که احتیاط شرط عقله. به سمت یه هتل تجاری در امتداد بزرگراه رانندگی کردم، و با رها کردن دختر توی ماشین، از میز پذیرش پرسیدم که آیا اتاقی در دسترس هست یا نه. بهم گفته شد که فقط یه اتاق خالی هست، با تختهای دوقلو.

این عالی بود. اگر یه تخت دونفره بود، مجبور میشدم روی زمین بخوابم.

در حالی که داشتم اطلاعات فرم رو پر میکردم، به ذهنم خطور کرد که من اسم دختر یا اینکه کجا زندگی میکنه رو نمیدونم. الان هم که دقیقا نمیتونستم برم ازش بپرسم، بنابراین از یه اسم جعلی استفاده کردم.

«چیزورو یوگامی.» جا زدن اون به عنوان خواهرم که توی یه آپارتمان با من زندگی میکرد، به نظر میرسید ممکنه بعدا برامون مفید باشه. فروشنده توی مغازه لباسفروشی هم ما رو با خواهر و برادر اشتباه گرفته بود، بنابراین خیلی هم دروغ غیرقابل باوری نبود.

به ماشین برگشتم. با تکون دادن دختر بیدارش کردم و بهش گفتم: «قبل از اقدام بعدی انتقامت، اینجا یه استراحتی میکنیم،» و اون هم بدون هیچ شکایتی همراهم اومد.

با اینکه به زبون نمیآوردش، اما حتما خوابیدن روی یه تخت نرم رو به اون صندلی سفت ماشین ترجیح میداد.

جلوی درهای اتوماتیک، برگشتم و پرسیدم: «یه اتاق تک با دو تا تخته. مشکلی که نیست؟ هیچ اتاق دیگهای در دسترس نبود.»

جوابی نداد، اما تصمیم گرفتم این رو به این معنی برداشت کنم که «برام مهم نیست.»

فضای داخلی ساده بود، بنابراین قطعا یه هتل تجاری بود. توی اتاق عاجیرنگ، یه میز مربع بین تختها بود که یه تلفن روش قرار داشت، و بالای اون یه نقاشی رنگ روغنِ ارزونقیمت آویزون بود.

جلوی تختهای کنار هم، یه میز تحریر بود، با اشیائی مثل یه قوری و یه تلویزیون که روش قرار داشتن، انگار که هیچ جای مناسب دیگهای براشون وجود نداشت.

بعد از اینکه مطمئن شد در قفل است، دخترک قیچی خیاطی پوشیده از خون خشکشده را از کیفش بیرون آورد و شروع به شستن آن در روشویی حمام کرد.

با دقت تمام لکهها را پاک کرد و قطرات آب را با حولهای گرفت. بعد لبهی یکی از تختها نشست و با عشقی خاص، تیغهها را با سوهان تیز کرد. ابزارش برای تضمین موفقیت هدفش.

چرا قیچی؟ در حالی که زیرسیگاری سرامیکی را از روی میز تحریر به میز کنار تخت منتقل میکردم، سیگاری روشن کردم و به فکر فرو رفتم. حس میکردم سلاحهای خیلی خطرناکتری هم برای استفاده وجود داشت.

یعنی پول نداشت چاقو بخرد؟ یا به خاطر این بود که خطرناک به نظر نمیرسیدند؟ یا چون حملشان راحت بود؟ همینطوری توی خانه افتاده بودند؟ استفاده از آنها برایش راحتترین کار بود؟ یا شاید این قیچی برایش اهمیت خاصی داشت؟

صحنهای را تصور کردم. بعد از اینکه یک شب زمستانی از طرف پدر و خواهرش مورد آزار قرار میگیرد، در انباری دورافتادهای زندانی میشود؛ در حالی که میلرزد و گریه میکند.

اما بعد از چند دقیقه، بلند میشود و اشکهایش را پاک میکند، بعد در تاریکی دنبال ابزاری میگردد تا قفل بیرونی را باز کند. او خوب میداند چطور غم را به خشم تبدیل کند، چیزی که به او شجاعتی غریب و تنها میبخشد.

گریه کردن هیچ فایدهای نداره. هیچکس قرار نیست کمکش کنه.

با کشیدن لبهی کشوی یک جعبهابزار برای باز کردنش، ناگهان دردی در انگشتش میپیچد. دستش را بیاختیار عقب میکشد، اما بعد با ترس دست میبرد تا چیزی که دستش را بریده بردارد، و در نور مهتابی که از شکافی به داخل میتابد به آن نگاه میکند.

یک قیچی خیاطی زنگزده.

چرا باید اینجا قیچی باشد؟ آچار، پیچگوشتی، انبردست، اینها را میفهمید. یعنی هر چیزی که حتی ذرهای شبیه ابزار بود را همینطوری یک جا ریخته بودند؟

انگشتانش را داخل حلقهها میبرد. با کمی تقلا، بالاخره تیغهها را از هم باز میکند.

بیتفاوت به خونی که از انگشت تا مچ دستش روان است، عاشق قیچی میشود. با نگاه به نوک تیز آنها، حس میکند شجاعت از درونش میجوشد.

چشمانش که به تاریکی عادت میکند، میتواند به طور مبهم محتویات کشو را تشخیص دهد. با وجود گیر کردن کشوها هنگام باز شدن، دوباره شروع به جستجوی جعبهابزار از بالا تا پایین میکند.

خیلی زود، چیزی که دنبالش است را پیدا میکند. سوهان را برمیدارد و با مهارت شروع به از بین بردن زنگزدگی قیچی میکند.

تمام وقت دنیا را در اختیار دارد.

در دل تاریکی شب، صدای خراشیدنی شوم در انباری میپیچد.

یه روزی، با خودش عهد میکنه. یه روزی از اینا استفاده میکنم تا کارشونو تموم کنم.

اینها همه چیزی جز حدس و گمانهای خودم نبود. اما آن قیچی ذاتاً مرا کنجکاو میکرد.

دختر با لباس خواب تمیزی از حمام برگشت. اون لباس سفید و یکتکه ساده به نظرم شبیه لباس خواب نبود، بیشتر شبیه روپوش پرستاری یا یه همچین چیزی بود.

تیز کردن قیچی رو تموم کرد، و در حالی که اون رو جلوی چشماش گرفته بود تا دقیقتر بررسیش کنه، ازش پرسیدم: «میتونم یه نگاهی بهش بندازم؟»

«...چرا؟»

سؤال خوبی بود. میدونستم اگه فقط بگم کنجکاوم، فوراً درخواستم رو رد میکنه. دنبال کلمات مؤثرتری گشتم.

درست همون لحظه که میخواست اون رو برگردونه تو جلد چرمیش، جواب رو پیدا کردم.

«فقط فکر کردم قشنگن.»

ظاهراً این جواب قابلقبولی بود. با احتیاط اون رو داد دستم. شاید از اینکه از ابزار موردعلاقش تعریف کرده بودم، خوشحال شده بود.

روبهروش نشستم و درست مثل خودش قیچی رو جلوی چشمام گرفتم. فکر میکردم تیغههاش اونقدر تمیز صیقل داده شدن که مثل آینه باشن، اما در کمال تعجب اینطور نبود.

نکته مهم این بود که نوک تیغهها بتونه گوشت رو بشکافه؛ پرت شدن حواس به هر قسمت دیگهای فقط نیروی تیغهها رو کم میکرد.

فقط حداقل مقدار زنگزدگی پاک شده بود، البته، بعدش یادم اومد که فقط تو داستان خیالی من زنگزده بودن.

زیر لب گفتم: «خیلی تیزه.»

وقتی ابزاری رو تو دست میگیری، نمیتونی جلوی خودت رو بگیری که به استفاده ازش فکر نکنی. با خیره شدن به این قیچی که مخصوص قتل بود، ناگهان این میل به جونم افتاد که یکی رو باهاش چاقو بزنم.

این تیغههای تیز میتونستن بهراحتیِ بریدن یه میوه رسیده، گوشت رو بشکافن.

تصورش کردم. میخواستم با این قیچی یه نفر رو سوراخ کنم؛ خب، کی رو باید میزدم؟

گزینهای که بلافاصله به ذهنم رسید، البته، دختری بود که بیقرار روی تخت روبهروم نشسته بود و به قیچیای خیره شده بود که حالا از دستش خارج شده بود.

درست مثل خرس عروسکی، به نظر میرسید قیچی هم بهش حس امنیت میده. شاید تا همین الان که قیچی رو ازش گرفته بودم این رو نفهمیده بود، و با وجود اینکه از بیدفاعیش جا خورده بود، سعی میکرد طوری رفتار کنه که انگار حالش خوبه. حداقل اینطور به نظر میرسید.

بدون سلاحش، دختر حالا تقریباً بیدفاع بود. به این فکر کردم که اگه همین الان و همینجا بهش ضربه بزنم چی میشه.

اگه درست تو قفسه سینش ضربه میزدم، که از بین دکمههای باز لباسی که پوشیده بود بهخوبی معلوم بود.

یا اگه به گلوش ضربه میزدم، که صدایی آرامشبخش شبیه یه چنگ شیشهای داشت.

یا اگه شکم نرمش رو که تقریباً هیچ چربیای نداشت سوراخ میکردم و قیچی رو اون تو میچرخوندم.

به نظر میرسید قیچی اون دختر همون میل به کشتن رو به منم منتقل کرده بود.

انگشت اشارم رو تو یکی از سوراخهاش فرو کردم و قیچی رو چرخوندم.

با عجله دستش رو دراز کرد و گفت «خواهش میکنم پسش بده»، اما از چرخوندنش دست برنداشتم. از فانتزیهای سادیستیم لذت میبردم.

با خودم تصمیم گرفتم اگه دو بار دیگه همین حرف رو تکرار کنه، پسش میدم؛ اما تا اون موقع رنگ چشمای دختر عوض شده بود. بهتره بگم تاریک شده بود.

حالت چهرش آشنا بود. همون حالتی که وقت روبهرو شدن با هدفهای انتقامش به خودش میگرفت.

ضربه محکمی رو حس کردم. چشمام سیاهی رفت و به پشت روی تخت افتادم. دردی رو حس کردم انگار پیشونیم شکافته بود.

از بوی خاکستری که رو سرم نشسته بود، فهمیدم با زیرسیگاری بهم ضربه زده.

حس کردم قیچی رو از دست چپم کشید بیرون. نگران بودم که تا لحظهای دیگه تیغههاش به سمتم نشونه بره، اما خوشبختانه اینطور نشد.

مدتی از درد دراز کشیدم، بعد بلند شدم و خاکستر رو از روی پیراهنم پاک کردم.

دست به پیشونیم کشیدم تا وضعیتش رو بررسی کنم و یکم خون رو انگشتام دیدم، اما اهمیتی ندادم، تو این دو روز گذشته اونقدر خون دیده بودم که دیگه برام خستهکننده شده بود.

بیشتر از این ناراحت بودم که دستام خونی شده. بوشون کردم، بوی آهن زنگزده میدادن.

زیرسیگاری رو از رو زمین برداشتم و گذاشتمش سر جاش رو میز.

دختر رو تختش نشسته بود و پشتش به من بود.

انگار از یه جور مستی بیدار شده بودم. نمیتونستم خودم رو باور کنم. سعی کردم آروم بمونم، اما با تمام اتفاقات چند روز گذشته، حس میکردم دارم کمکم عقلم رو از دست میدم.

فهمیدم عصبانیش کردم. اما وقتی به شونه دختر دست زدم تا به خاطر شوخی بیجام عذرخواهی کنم، بدنش از ترس منقبض شد.

وقتی برگشت، اشک از گونههاش جاری بود.

شکنندهتر از چیزی بود که فکر میکردم. اینکه با اون لبخند چندشآور قیچی رو تو دستم گرفته بودم حتماً قلدرهاش رو به یادش آورده بود.

وقتی فهمید قرار نیست بهش حمله کنم، سرش رو پایین انداخت و زیر لب منمن کرد.

«...خواهش میکنم دیگه هیچوقت همچین کاری نکن.» گفتم: «متأسفم.»

وقتی داشتم دوش آب گرم میگرفتم، پیشونیم که جای ضربه زیرسیگاری بود از درد تیر میکشید. موقع شستن موهام، شامپو تو زخمم نفوذ کرد.

خیلی وقت بود زخمی برنداشته بودم که بشه بهش گفت زخم. اصلاً آخرین باری که آسیب دیدم کی بود؟ دوش رو بستم و تو خاطراتم گشتم.

آها، سه سال پیش؛ تمام روز رو با کفشهای نامناسب راه رفتم و ناخن شست پام افتاد؛ فکر کنم همون آخرین بار بود.

اما از اتفاقی که اونجا افتاد جا خورده بودم. اگه با زیرسیگاری بهم ضربه نزده بود چی میشد؟ به هر دلیلی، ایده «میکشمش» خیلی طبیعی به ذهنم خطور کرد. حتی حس میکردم وظیفمه.

باور داشتم که آدم ملایم و کاملاً بیآزاری هستم، اما شاید گرایشهای خشونتآمیز بیشتری رو نسبت به یه آدم معمولی تو خودم پنهون کرده بودم، و فقط فرصت زیادی برای بروز پیدا نکرده بودن.

در حالی که لباس خواب میپوشیدم و موهام رو خشک میکردم، گوشیم تو جیب شلوار جینی که درآورده بودم لرزید. نیازی نبود چک کنم ببینم کیه. لبه وان نشستم و جواب دادم.

دانشجوی هنر توضیح داد: «با خودم فکر میکردم که دیر یا زود منتظر یه تماس از طرف منی.»

اعتراف کردم: «از گفتنش متنفرم، اما حق با توئه. واقعاً داشتم زجر میکشیدم.»

با تردید گفت: «گوش کن، الان دارم از یه تلفن عمومی باهات تماس میگیرم. یه باجه تلفن گوشه خیابونه. اما کلی تار عنکبوت بالای سرمه، و واقعاً حالم رو به هم میزنه.»

«وقتی درست کنار همیم با موبایلت بهم زنگ میزنی، اما وقتی ازت دورم از تلفن عمومی تماس میگیری؟»

«رفته بودم تنهایی قدم بزنم که بارون گرفت. وقتی دنبال سرپناه میگشتم، این باجه اولین چیزی بود که به چشمم خورد. این روزها فرصت زیادی برای استفاده از تلفن عمومی پیش نمیاد، درسته؟ اما سکه دهینی نداشتم، واسه همین یه سکه صدینی انداختم. پس بیا یه کم با هم حرف بزنیم، باشه؟ ...هی، الان گفتی ازم "دوری"؟»

«آره.» با خودم فکر کردم که احتمالاً نیازی نیست توضیح بدم، اما ادامه دادم: «تو یه هتل موندم، حدود پنج ساعت رانندگی از خونه فاصله داره.»

با نگرانی گفت: «همم. دیگه نمیتونم بهت بگم آقای گوشهگیر، میتونم؟ راستی دختره چطور؟ همهچی خوب پیش میره؟»

«نه، گریش رو درآوردم. با زیرسیگاری بهم ضربه زد. پیشونیم داره خون میاد.»

دانشجوی هنر با صدای بلند خندید: «سعی کردی کار بیشرمانهای بکنی؟»

«حتی اگه همچین آدمی هم بودم، تو زودتر از اون قربانیم میشدی.»

«اوه، نمیدونم. به نظر میرسه از اون دخترای افسرده خوشت میاد.»

تا تموم شدن اعتبار اون تماس صدینی، به گپ زدنهای بیهودهمون ادامه دادیم. وقتی تماس قطع شد، خشک کردن موهام رو تموم کردم و از حمام بیرون اومدم.

قاتل گریان پشت به تخت من خوابیده بود. موهای سیاه بلند و مرطوبش روی بالشت و ملافهها پخش شده بود. شونههاش با آرامش بالا و پایین میرفت.

با خودم فکر کردم ای کاش کابوس میدید و از خواب میپرید. اونوقت وقتی داشت میلرزید، میتونستم یه حرف هوشمندانه بزنم، مثل «میخوای برات یه چیزی بیارم بنوشی؟» یا «شاید کولر خیلی سرده. یکم دماش رو میبرم بالاتر»، و اینجوری پیشش یه امتیازی کسب میکردم.

اینطوری گناهم یه کوچولو جبران میشد.

به این فکر کردم که اگه تلویزیون رو روشن کنم، ممکنه خبری از قتل امروز بشنوم، اما دلیلی برای چک کردنش نمیدیدم.

زیرسیگاری سرامیکی رو که خونم روش بود کشیدم جلوتر، یه سیگار از رو میز برداشتم و با فندک بنزینی روشنش کردم. دود زیادی رو دادم تو ریههام و حدود ده ثانیه نگهش داشتم و بعد بیرون دادمش.

لمس کردن زخم رو پیشونیم باعث یه درد سوزان میشد، اما اینکه مثل یه مدرک برای اثبات وجودم عمل میکرد، بهم آرامش میداد.