چپتر 109: فصل ۱۰۹: سرعت حلزون

«به بدنت اعتماد کن، آرتور. تا زمانی که توانش رو داشته باشی، بدنت تنها چیزیه که تو رو ناامید نمیکنه.» در حالی که حرفهای کوردری به آرومی توی گوشم میپیچید، درد تیز و شدیدی باعث شد چشمهام رو باز کنم. وقتی به پایین نگاه کردم، دیدم دست کوردری بدون هیچ خونی از توی سینهام بیرون زده.

«لعنتی.» به محض اینکه این کلمه از دهنم بیرون اومد، همون حس خیلی آشنای بیرون کشیده شدن از قلمرو روح، دوباره تمام وجودم رو فرا گرفت.

به محض اینکه دوباره توی غار به هوش اومدم، دستهام ناخودآگاه به سمت سینهام رفت و دنبال سوراخی گشت که اصلاً اونجا نبود.

به پشت توی حوضچه کمعمق افتادم. «این بار چقدر طول کشید، ویندسام؟»

جواب داد: «دو دقیقه. آرتور، هرچی بیشتر از قلمرو روح بیرون رانده بشی، زمان بیشتری از تمرینت هدر میره. حتی با اینکه یک ساعت بیرون تقریباً معادل دوازده ساعت اونجاست، اما اگه قرار باشه هر چند دقیقه یک بار پرت بشی بیرون، این زمان کافی نخواهد بود.»

با ناله گفتم: «من رو سرزنش نکن، دوستت رو سرزنش کن که هر چند دقیقه یک بار داره من رو میکشه.» عادت کردن به حس مردن غیرممکن بود. حتی اگه بدن فیزیکیم آسیبی نمیدید، فشار و استرس روانیِ این اتفاق به قدری بود که میتونست حتی جنگجوهای کهنهکار رو هم دیوونه کنه.

دقیقاً نمیدونستم این دو تا آسورا پیش خودشون چه فکری کرده بودن که یه نوجوون رو مجبور به انجام همچین تمرین کابوسواری میکردن.

کوردری، تقریباً انگار که داشت ذهنم رو میخوند، جواب داد: «من فقط در حدی بهت فشار میارم که تحملش رو داشته باشی. با این حال، این بچه خیلی مقاومه. همین باعث میشه کنجکاو بشم که دلیلش چیه. حتی آسوراهای جوونی که خیلی کمتر از تو میمیرن هم به سختی میتونن با این استرس کنار بیان.»

اگه قرار بود حدس بزنم، احتمالاً دلیلش این بود که قدرت ذهنی من ترکیبی از دو تا زندگی مختلف بود؛ اما با تمام اینها، این تمرین داشت کمکم روم تأثیر منفی میذاشت و از پا درم میآورد.

ویندسام به نشونه تأیید سر تکون داد. «حتی خود من هم اولش از تعداد دفعاتی که آرتور به خاطر مردن از قلمرو روح بیرون پرت میشد، نگران شده بودم.»

«خب، وقتشه دوباره تمرین رو شروع کنیم. آمادهای، کوردری؟» قبل از اینکه دوباره بشینم، برای آخرین بار به بدنم کش و قوس دادم.

با خندهای از سر تفریح سر تکون داد و گفت: «من همیشه آمادهام، تازهکار.»

ویندسام در حالی که گوی اتر رو فعال میکرد، هشدار داد: «یادت باشه آرتور، وقتی داری توی قلمرو روح تمرین میکنی، بدن فیزیکیت همزمان داره هسته مانات رو تصفیه میکنه. هرچی بیشتر بتونی توی قلمرو روح دووم بیاری، روند پیشرفتت سریعتر میشه. بیش از حد به خودت فشار نیار؛ تازه یک هفته از تمرینت گذشته. ما هنوز کمی وقت اضافه داریم، اما نه در صورتی که بیشتر از حد توانت به خودت فشار بیاری.»

من و کوردری دوباره توی همون دشت سرسبزی بودیم که تا بینهایتِ افق امتداد داشت. هشت روز از شروع این شکنجه... یعنی تمرین میگذشت. از اونجایی که یک ساعت بیرون معادل دوازده ساعت اینجاست، یعنی بیست و چهار ساعتِ کاملِ بیرون، برابر با دوازده روز توی این فضاست. حتی با در نظر گرفتن زمانی که توی دنیای فیزیکی برای غذا خوردن، خوابیدن و استراحت کردن بعد از بارها مردن توی قلمرو روح صرف میکردم، تا الان بیشتر از چند ماه رو توی این دشت، مشغول تمرین با این راهبِ خونسرد و صبور، یعنی کوردری گذرونده بودم.

کوردری با حدس و گمان گفت: «میتونم ببینم که توی مبارزات فیزیکی مهارت بالایی داری، آرتور؛ اما بیش از حد به استفاده از هنرهای مانا، یا همون چیزی که شما نژادهای پستتر بهش جادو میگید، وابسته شدی. حدس میزنم بیشتر به نبردها و دوئلهای کوتاه عادت داری. حفظ و توزیع درست مانا هیچوقت برات اولویت نبوده، درسته؟»

با لحنی معصومانه جواب دادم: «کم و بیش. من فقط سیزده سالمه، یادت که نرفته؟»

آسورا شونهای بالا انداخت و نگاهی بهم کرد که نشون میداد اصلاً حرفم رو باور نکرده. «البته. تو فقط یه انسانی، یعنی محدودیتهای خاص خودت رو داری. هنوز راه خیلی درازی تا رسیدن به مرحله هسته سفید داری، چه برسه به مرحله همگامسازی. به خاطر همین، وظیفه من اینه که بدنت رو تمرین بدم. هر چی باشه، هرچی مانای کمتری برای محافظت از خودت مصرف کنی، دستت برای استفاده از مانا توی بخشهای دیگه بازتره. حالا بیا شروع کنیم، به اندازه کافی وقتمون رو با پرحرفی هدر دادم.»

جواب دادم: «بله قربان.» و گارد دفاعی گرفتم. هیکل کوردری ناپدید شد و دقیقاً به فاصله یک دست، جلوم ظاهر شد.

اولین باری که برای تمرین به قلمرو روح اومده بودم، با همون ضربه اول کشته شدم، بدون اینکه حتی بتونم واکنشی نشون بدم. حتی وقتهایی هم که کشته نمیشدم، با کوچیکترین ضربهای با وحشت از خواب میپریدم، چون روحم به آسیب دیدن عادت نداشت. دفعه دوم، سوم، چهارم و همینطور تا دفعه بیست و هشتم، با همون ضربه اول از قلمرو روح پرت میشدم بیرون. اما دفعه بیست و نهم تونستم جاخالی بدم، هرچند خیلی میلیمتری... خب... حداقل اونقدر بود که تا ضربه دوم دووم بیارم. موندن و تمرین کردن توی قلمرو روح، در خوشبینانهترین حالت، طاقتفرسا بود. تازه بعد از چند هفته مردنِ مداوم توی قلمرو روح بود که تونستم اونقدر دووم بیارم که بشه اسم این کار رو واقعاً تمرین گذاشت.

کوردری بعد از ضربه مشت چپش به گردنم، فوراً با آرنج راستش ضربهای به قفسه سینهام زد. فقط وقتهایی که مبارزه میکردیم یادم میافتاد که کوردری چقدر میتونه ترسناک باشه. اون خلق و خوی آروم و ملایمش کاملاً محو میشد و جاش رو به یه جنگجوی سرد و بیرحم میداد که میتونست توی چند ثانیه، بیشتر از صد بار من رو بکشه.

دست و پاهای آسورا به خاطر سرعت فوقالعاده بالاشون، تقریباً نامرئی شده بودن. تنها دلیلی که میتونستم جاخالی بدم این بود که الگوی حملات کوردری همیشه ثابت بود. البته این کارش کاملاً عمدی بود؛ این آسورا از همون اولِ تمرینمون، ترتیب و توالی ضرباتش رو به وضوح برام توضیح داده بود و حتی یک بار هم از اون الگو خارج نشده بود. خیلی رقتانگیز بود که به زور میتونستم از حملهای که از قبل میدونستم قراره از کجا بیاد جاخالی بدم، اما خب، تفاوت سطح ما در همین حد بود.

در حالی که به زور میتونستم در برابر حملات بیامان کوردری مقاومت کنم، قطرههای عرق از سر و صورتم به اطراف میپاشید. درک زمان برام کند شده بود و ثانیهها با سرعتی زجرآور به هم گره میخوردن تا دقیقهها رو شکل بدن. هرچی مبارزمون بیشتر طول میکشید، اشتباهاتم بیشتر میشد و استیصالم کاملاً به چشم میاومد. از همون ابتدای تمرین، هنوز نتونسته بودم حتی یک ضربه بهش بزنم. توی تمام این ماههایی که مشغول مبارزه با کوردری بودم، تکتک ضرباتم فقط هوا رو شکافته بود.

آسورا در حالی که بیوقفه به حملاتش ادامه میداد و به راحتی تمام تلاشهای ضعیفم برای ضربه زدن رو دفع میکرد، فریاد زد: «خوبه! داری بیشتر از همیشه دووم میاری. بیدقت نشو، آرتور. صبور باش و اگه نقطه ضعفی نمیبینی، منتظر فرصت بمون.»

درست همون لحظه یه اشتباه احمقانه کردم. توالی حملات کوردری طوری با دقت چیده شده بود که اگه حتی به اندازه یک تار مو در جاخالی دادن اشتباه میکردم، دیگه هیچ راهی برای فرار از حمله بعدیش نداشتم.

با اینکه جاخالی دادن ضربه آرنج چرخشیاش موفقیتآمیز بود، اما حرکتم بیش از حد بزرگ بود. بلافاصله با یک ضربه جارویی از پایین مواجه شدم و چون برای جاخالی دادن ضربه قبلیاش خیلی به عقب خم شده بودم، نتوانستم از آن فرار کنم.

در واکنش، تصمیم گرفتم پای چپم را فدا کنم، چون میدانستم نمیتوانم کاملاً از ضربه فرار کنم. همانطور که انتظار میرفت، آن ضربه مهلک مچ پای چپم را خرد کرد، اما همچنان به جاخالی دادن ادامه دادم.

حتی اینجا، با اینکه میدانستم هیچچیز واقعی نیست، باز هم دلم نمیخواست بمیرم.

او در حالی که ضربه بعدیاش را وارد میکرد، دوباره تکرار کرد: «بیدقت بود، اما واکنش بعدیت خوب بود. ناامید نشو و خونسردیت رو حفظ کن.»

حتی با وجود مچ پای شکستهام، توانستم به طریقی از چند حمله کنترلشده دیگرِ کوردری هم جاخالی بدهم، تا اینکه حرکتی کرد که قبلاً انجام نداده بود.

انتظار داشتم مثل همیشه بعد از یک ضربه با دست راست، با زانو ضربهای مستقیم به شکمم وارد کند، اما در عوض، بدنش را چرخاند تا یک لگد دورانی بزند.

نتوانستم از پای چپش جاخالی بدهم، اما توانستم جلوی مرگ درجای خودم را بگیرم. لگدش به جای اینکه گردنم را بشکند، محکم به فکم برخورد کرد.

دنیا دور سرم چرخید و احساس کردم مثل یک سنگ صاف که روی سطح دریاچه پرتاب شده باشد، چند بار روی زمین کشیده شدم تا اینکه در نهایت با دردی وحشتناک روی بستری از علفهای نسبتاً بلند متوقف شدم.

چون نیمه پایینی صورتم کاملاً متلاشی شده بود نمیتوانستم حرف بزنم و سرکوب آن درد طاقتفرسا تقریباً تمام توان ذهنیام را میطلبید، اما هیچکدام از اینها مانع نشد که از روی صمیمیت، انگشت وسطم را به استادم نشان ندهم.

او با پوزخندی جوابم را داد و کمکم کرد تا بلند شوم. با لحنی که انگار تحت تأثیر قرار گرفته بود، گفت: «موفق شدی خودت رو به کشتن ندی. استراحت کن تا حالت روحت ترمیم بشه.»

حتی در همان لحظهای که این را میگفت، میتوانستم حس کنم بدنم، یا همان حالت روحم، در حال بهبودی است. تکههای خرد شده استخوانهایم به هم جوش خوردند و فیبرهای عضلانی پارهشده، تاندونها و رباطها دوباره به هم متصل شدند. کسانی که چنین حسی را تجربه نکردهاند شاید فکر کنند که این سرعت از بهبودی باید آرامشبخش یا تسکیندهنده باشد، اما واقعیت این بود که این روند، اگر دردناکتر از خود جراحت نبود، کمتر از آن هم درد نداشت.

مدام به خودم میگفتم که تجربه چنین عذاب وحشتناکی بعداً به دردم میخورد، به این امید که با این فکر بتوانم هر بار در طول تمرینات این شکنجه را تحمل کنم، اما دیگر در آستانه فروپاشی بودم.

به سختی یک هفته گذشته بود، اما به خاطر اعوجاج زمان در این دنیا، برای من به اندازه چند ماه طول کشیده بود. پیشرفت من به عنوان یک جادوگر همیشه بینظیر بود، بنابراین با این سبک از تمرین، جایی که بزرگترین دستاوردم در این چند ماه، زنده ماندن بیشتر از پنج دقیقه در برابر کسی بود که عمداً خودش را محدود میکرد، دست خودم نبود که احساس کلافگی و بیطاقتی میکردم.

«بهتره برای مدتی از تمرینات مبارزه فاصله بگیریم.» حرف ناگهانی کوردری غافلگیرم کرد. از آنجایی که تخصص او در مبارزات تنبهتن بود، نمیدانستم قرار است چه چیز دیگری به من یاد بدهد.

«منظورت چیه؟ یعنی به اندازه کافی سریع یاد نمیگیرم؟»

استادم در حالی که روی زمین مینشست جواب داد: «نه، مسئله این نیست. راستش رو بخوای، توانایی درک و یادگیریت ترسناکه، و وقتی با اون لجبازیت ترکیب میشه، جای تعجب نداره که پتانسیلت به عنوان یه جادوگر از هر کس دیگهای بالاتره. با این حال، به خاطر همین لجبازیت، میترسم اگه با همین سرعت پیش بریم، ناخواسته از هم بپاشی.»

«از هم بپاشم؟ فکر میکردم قلمروی داخل گوی اتر اجازه نمیده که بمیرم! تازه، با سرعت ترمیم حالت روحم، تا وقتی که درجا من رو نکشی، باید حالم خوب باشه، مگه نه؟»

آسورای چهارچشم نگاهش را بالا آورد و با جدیت به من خیره شد. در حالی که با انگشت به سرش ضربه میزد گفت: «منظورم آسیب دیدن بدنت نیست، آرتور. منظورم آسیب دیدنته، اینجا.»

«یعنی آسیب روانی؟» شاید به خاطر همان لجبازیای بود که کوردری تازه از آن حرف زده بود، یا شاید هم لایهای از غرور باعث شده بود این احتمال را نادیده بگیرم، اما نمیتوانستم خودم را راضی کنم که با او موافق باشم.

کوردری در حالی که از روی زمین بلند میشد توضیح داد: «آرتور. تو در طول تمرینات روزانهات با من، داری مدام مرگ رو تجربه میکنی. بدتر از اون، مرگ دیگه برات نقطه پایان نیست، بلکه پیشزمینهای برای سطحی از درده که حتی برای آسوراها هم میتونه دلهرهآور باشه. حتی اگه به بدنت آسیبی نرسه، اون حجم از ترومای روانی مانع از این میشه که به اون مبارزی تبدیل بشی که دارم سعی میکنم ازت بسازم. وقتی حرف از این سطح از درد میشه، اگه مقدارش بیش از حد باشه، بدنت فارغ از اینکه تو بخوای یا نه، به طور غریزی سعی میکنه خودش رو نجات بده. اما اگه مقدار درد به اندازه و کافی باشه، تبدیل به قابلاعتمادترین شمشیر و سپرت میشه.»

لحظهای به حرفهای استادم فکر کردم و متوجه منظورش شدم. با این حال، چون دو بار زندگی کرده بودم، خودم را یک استثنا میدانستم. اسمش را بگذارید غرور، اما حس میکردم که میتوانم تحملش کنم. «راستش رو بخوای کوردری، من خوبم، نیازی نیست که مـ...»

حتی فرصت نکردم به طور آگاهانه اتفاقی که افتاده بود را پردازش کنم. یک لحظه داشتیم حرف میزدیم و لحظه بعد، حس وحشتی فلجکننده مانند یک سونامی روی سرم آوار شد. وقتی به خودم آمدم، دیدم چند متر دورتر از آسورا ایستادهام و شمشیرم، سرود اژدها، را محکم در دستم فشردهام. چشمانم دوباره روی کوردری متمرکز شد و دیدم که آن آسورا فقط یک گل در دست دارد.

او چیزی نگفت... نیازی هم به این کار نداشت.

درست در همان لحظهای که گاردم را پایین آوردم، تصویر کوردری لرزید و ناپدید شد و بدون اینکه حتی کوچکترین اثری از حضور یا نیت حملهای حس کنم، دردی سوزان باعث شد سرم را پایین بیاورم.

دست استادم، یک بار دیگر، مستقیماً سینهام را شکافته بود. همین که سعی کردم خودم را از او عقب بکشم، روی زمین افتادم.

آسورا دستش را بیرون کشید و زانو زد تا همقد من شود. با لبخندی ملایم ادامه داد: «شاید حتی خدایان هم ندونن که واقعاً چه نوع زندگیای رو پشت سر گذاشتی، اما دقیقاً به خاطر همون تجربیات گذشتته که این اتفاق میافته. تو بیش از حد به غریزهات اعتماد میکنی، آرتور. با اینکه غریزه ابزار مفیدی به حساب میاد، اما نباید با تمام وجود بهش متکی باشی. قدمهای کوچیک بردار، آرتور. چیزهای زیادی هست که باید یاد بگیری، اما از اون طرف چیزهای زیادی هم هست که باید فراموششون کنی.»

در حالی که موهایم را به هم میریخت، دوباره یاد دورانی افتادم که در زندگی قبلیام به عنوان یک یتیم در آن موسسه بودم؛ زمانهایی که مجبور بودم با استفاده از اطلاعات و ابزارهای محدود و مفیدی که به دست میآوردم، همهچیز را خودم به خودم یاد بدهم. تازه فهمیدم که برای اولین بار در هر دو زندگیام، بالاخره یک استاد واقعی پیدا کردهام. استادی آنقدر دانا و قدرتمند که حتی با وجود گذشته منحصربهفرد و پتانسیل هیولاوار خودم، باز هم میتوانستم در برابرش شاگردی تشنه یادگیری باشم.

کوردری در حالی که بلند میشد و دستش را به سمتم دراز میکرد، پرسید: «متوجه شدی، آرتور؟»

«شک نکن.» دستش را گرفتم و خودم را بالا کشیدم تا روی پاهایم بایستم. بدنم هنوز میلرزید، اما اینکه به خاطر زخم کشنده روی سینهام بود، یا هیجان برای آیندهام، و یا اشتیاقِ بودن تحت نظر اساتیدی ماهر؛ حس میکردم ترکیبی از هر سه مورد است...