الهوس [3]

ألم.

ما هو الألم؟

هل كان مجرد ضيق جسدي أو عاطفي ينشأ كردة فعل على حدث مثل الإصابة أو الموت؟ أم أن هناك ما هو أكثر من ذلك؟

لم أكن متأكدًا بنفسي.

كل ما كنت أعرفه هو أن عليّ أن أختبر الألم كي أصبح أقوى.

كان هذا هو أسرع أسلوب متاح لي.

قلب، قلب-

في كل مرة أقلب فيها صفحة، كنت أشعر بنفسي أصبح أقوى.

لكن في الوقت نفسه،

"آخ-!"

كنت أشعر أيضًا بكمية لا تُحتمل من الألم.

كان هناك ما مجموعه 158 صفحة.

كل صفحة كانت تجلب موجة جديدة من الألم، ومع كل موجة من العذاب، كنت أشعر بقوتي تزداد. وكأن المعاناة كانت محفزًا لقوتي، تعمل كنوع من المرساة التي تمنعني من فقدان عقلي.

كما جعلتني أفكر في الألم.

ما هو؟ ولماذا أجعل نفسي أمرّ به؟

كان هذا بوضوح أسرع أسلوب وكنت معتادًا على هذا النوع من القسوة. لم أكن غريبًا عن الألم.

في اللحظات الأخيرة من حياتي، كنت أستطيع أن أستحضر الألم بوضوح—الألم مع كل نفس، وألم مجرد محاولة إبقاء عينيّ مفتوحتين.

كنت أستطيع تذكر كل ذلك.

لكن ما كنت أتذكره أكثر لم يكن الألم الجسدي.

لا، بل الألم العاطفي.

الألم الناتج عن تخليّ عن أخي، عائلتي الوحيدة المتبقية.

الألم الناتج عن معرفتي أنني لن أكون سوى بائع عادي.

الألم الناتج عن إدراكي أنني ربما لا أملك غدًا.

ألم عدم القدرة على التمسك بالأمل.

ألم...

"...فففـ، في أي صفحة أنا؟"

قلب-!

[153]

آه، كنت قريبًا.

ارتجفت يدي وتشوشت رؤيتي.

ومع اشتداد الألم، بدأت أتذكر الأوقات التي دفعت فيها نفسي إلى حافة الإنهاك. من العذاب الذهني الذي تحملته لأفتح أول تعويذة لي، إلى المعاناة العاطفية التي فرضتها على نفسي لأتحرر من العالم الوهمي الذي كان يخص بيبيل.

وفي تلك اللحظة، أدركت شيئًا...

لقد مررت بالكثير من الألم، أليس كذلك؟

قلب-!

[154]

حاولت إنكار ذلك، لكن لم يكن هناك مجال للإنكار.

كل ما كنت أعرفه هو الألم.

لقد عانيت الكثير منه لدرجة أنني وصلت إلى نقطة لم أعد أمانع المرور به.

قلب-!

[155]

أصبح تنفسي صعبًا، وكل شهقة كانت وكأنها صراع يائس. شعرت بالاختناق بينما كانت عضلاتي تتشنج بشكل لا إرادي.

"ق... القليل فقط بعد."

قبضت يدي بصمت.